呆呆~~~

已经算不出要说多少次“谢谢”才算足够，也许是这辈子都说不完的。

就在前一天的晚上11点58分，我关掉了手机，我以为已经不需要再等待什么了，我以为就算等，等来的也是失望，可是，为什么，为什么大家对我这么得好，在我睁开眼打开手机的那一刻，我发现自己在梦中收到了那么多的零点祝福。。。

我以为已经没有什么人会在乎这个了，大家都被工作折磨得好累，还有谁会花心思去等待这“幼稚”的一刻？！

可是，可是，大家还是给了我那么多的爱。。。

 

久未联系的朋友，却悄然无息的记得我的生日，第一时间发来祝福，呆很惭愧。。。

还有新同事们，你们对我真好，才认识几个月，你们却为我送来了我最感动的祝福

 

忍啊忍得，举起酒杯想说点正经的了，就一下子变得很没用，但这泪水很值，因为呆再次对他们说出了想说的话

也谢谢看着我长大的长辈们来为我这个小辈庆生，呆高兴，所以喝了那么多，可是呆脑袋很清醒

老哥，你哭个屁阿，快把眼泪给我擦干

斌斌，不要再疯了，为了你老姐我喝成这样，姐觉得没带好你。。。

谢谢那些为了我的生日举杯的朋友，我爱你们

 

24岁了，呆，这个数字骤然间让我有一点恐惧。。。

还是那句话，呆，加油，加油。

（写于2009年8月10日 晚11点5X分）

 

 

陆陆续续的，总算送走了最后一批孩子，暂时可以携下背了多天的包袱，喘了口气，却发现安静中多了一份寂寞

跟孩子们在一起，尽管每天被打打闹闹哭哭啼啼的孩子包围着，被浸透了汗水的营服束缚着，看到王小朋友又开始拳打脚踢，朱某小朋友又开始嘴不饶人谩骂，总是被他们气得咬牙切齿！！

可是可是，每当听到那个红发卡的小姑娘细声细语的跟我说“谢谢老师”，你的心里就像开了花

还有两个腿绑着绷带的怀柔小眼镜，一瘸一拐的紧跟着队伍，还一边坚强的告诉你：“老师我可以”，一边擦着满脸的汗水继续给你讲着有趣的故事，叫你如何能不被她的乐观态度所感动

陕西的张HY小朋友，虽然长着一副淘气的脸，黑帮老大的身形，可是每次老师教代的话他总是很乖的听从

甘肃的金T小朋友,当你被那么多臭孩子屈辱时，你一言不发，老师真怕你心理上会有负担，可你告诉老师“没关系，我就当自己聋的”，老师心里真的好欣慰。

河南的小欣然，高烧发到了39。8，你还是那么懂事的说“老师我不难受”，还是会很勇敢的逼自己喝下那瓶难喝的盐水，被病魔折磨得睡不着觉你也不吱声，不哭不闹，你忍不住纠起的小眉头让老师心疼得够呛，心急如焚却只能轻轻的安抚你，而无能为力。。。

深圳的朱MD，你瞧不上这个看不上那个，不饶人的刀子嘴每天都挨了老师不少教训，但是你的聪明机智以及你骨子里的讲道理，让老师还是很喜欢，我对你的未来很有信心。

还有陕西的党ZX，你疯的时候老师真恨不得把你脸上的肉360度的给拧下来！可是你哭的时候又成了全天下最可怜的人，带着浓厚陕西腔的求饶，可爱得让老师只能束手就擒，唉，啥时候你能长大点呢

 

就是这样，每天跟这些孩子在一起，让你抛弃了所有的烦恼，也忘记了感冒，你会突然一下子变得很坚强的要去保护他们，很细心的体贴照顾他们，不知不觉中你的语调也会放慢，语气也温柔了起来。。。。

 

临走的时候没能去送他们，要离别了，偷偷的望了他们好几眼，心里念着：孩子们，跟老师说声拜拜吧。尽管老师知道，在你们以后的人生中也许再也不会记起这个“伟老师”。。。

 

从你们身上，老师收获到了太多的快乐，也学会了很多人生的态度，谢谢你们 

真心的祝你们健康的成长，平安的幸福快乐着。

也许。。。是时候该跟今天，以及今天之前的自己说再见了。

我的人生正式的进入另一段旅程，一段也许是布满荆棘，充满艰辛的旅程。。。

尽管我还没做好准备，尽管我还那么的不舍得，也尽管其实这之前的自己也并没有那么优秀。。。

真的要开始告别那些幼稚与简单走向成熟时，却一点都开心不起来，为什么我的心会忐忑不安，一种喝了酒就想哭的心情。。。

仿佛冥冥中那条路的黑暗与沉重已成定式。。。

 

因为我怕，怕那个改变

我曾说，改变并不可怕，重要的是要越变越好

可现在的我，开始害怕改变，害怕在这纷扰世界中自己会乱了分寸。。。

 

已经来不及准备了，只能一遍又一遍的告诉自己，呆，加油，呆，加油。。。。。

 

老天，请赐我力量，帮我在未来的路上战胜那些企图污染心灵的魔鬼吧！

 

呆，当你被孤独，冷漠，诱惑蒙蔽双眼时，记得一定要保持清醒的头脑。

       当你无助失措时，记得告诉自己要回到最低的心态以及最真的呆。

       在你跌倒时，记得要坚强勇敢的爬起来。

 

记得自己最想要的是什么，记得永远爱你的爸爸妈妈和朋友们，记得你是谁的女儿。

加油，加油，呆

“我们能控制的只是自己的情绪和表现

 

 

 

 

我总听到朋友们说一句话：如果当初这样的话，那样的话，现在就不会怎样。。。。

 

是吗。。。如果？

呵，其实根本没有如果，所有的如果都不存在

事情就是现在事实发生的样子

你所谓的如果是你永远得不到的，而人性的贪婪注定得不到的永远是最好的

人很难满足于现状，于是有了这样那样的如果

你把那个如果想象得越美好，就证明你离现实逃避得越远

 

但是，我敢说，真的事情全部全部重新来一次，你的选择依然还是当初的选择，一切都不会变

我也一样会有不忍心看到现状的时候，然而我明白“倒带”已经于事无补

 

人总要向前看

过去了才叫做回忆

从连续三个月曾小芬的博客没有更新过开始，我就渐渐的发现了事情的蹊跷。。。。不祥的预感，又不愿意相信，或者说不敢去想。。。直到刚刚再次翻开她的博客，还未来得及为日记的更新所欣喜，心就被冰冷的字眼打沉了。。。曾小芬走了。。。顾不上理会她是否走得安详，只想问一下上天，为什么要点燃她生的希望，又狠心的叫她，叫我们所有人都失望呢。。。找到了配对骨髓，为什么不给她移植。。。钱不够，为什么没有有钱的好心人救救她。。。儿子已经2岁多了，为什么还是不会开口叫她一声妈妈。。。

 

捧上了高空又被打了下来，老天，你何苦要如此折磨她。。。是上辈子欠下的债，今世势必要还清吗？。。。。

 

安息的话，我已说不出来。。。给我个理由明白。

 

我真的可以消化很多东西，与胃无关，我指的是心。

这颗心已经消化了很多东西了，因为都是自产，质量参差不齐，很没有保证，不敢危害社会，所以只好自消。

从不宣传，也没有媒体报道过。

但是还是谢谢路过的有心人们，百忙中无意瞥见了这颗缩成一团的心，

“像珊瑚”也好，“易走近，却难走进”也罢，那一刻，都让我有一种被懂的感激。。。

我一直相信一个道理：外表看起来越是风光的东西，里面一定越是有隐藏的黑暗面。

老天始终是公平的，于是，态度才变得格外的重要。

我的态度就是“没关系，不差这一点儿，让我变态的享受在这消化过程中吧。”

自己挖的坑要自己跳，不麻烦别人，这是做人的道理。

如果失去是苦，你还怕不怕付出？
如果坠落是苦，你还要不要幸福？
如果迷乱是苦，再开始还是结束？
如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟？

如果分离是苦，你要把苦向谁诉？
如果承诺是苦，真情要不要流露？
如果痴心是苦，难道爱本是错误？
如果相爱是苦，这世上的真情它在何处？


好多事情总是后来才看清楚，
然而我已经找不到来时的路。
好多事情当时一点也不觉得苦，
就算是苦我想我也不会在乎

老毛病犯了，无奈的拿出药油来敷，这药油对病痛处的辅佐作用有多大我无从得知，但是它所带来的辛辣感着实让我爽了一把。为了持续辛辣感以刺激痛处，我捂着的手久久坚持不肯放下。其实，痛处麻了，手的日子也不好过，同样穿着一层带渗透功能的皮肤，手也在被这强烈的灼热感所折磨，可它义不容辞，毫无怨言。

 

纵观全身上下，突然发现人的身体中最勇敢的不是“心”，而是“手”。

“心”会怕，会退缩，可是“手”不会。那些脏的臭的，破的旧的，它总是第一个冲上去加以清洗、整理。

“手”就是这样无怨无悔的为“心”效力，把“心”的想法付诸行动，看到“心”的计划有了收获，又欢快的碰撞自己的身体为“心”高兴叫好。

 

“手”是如此的可爱又可怜，又是如此的坚强与勇敢。

 

又到四月，一个让我总是处于水深火热的季节。

说来奇怪，最近的两次旅游，一次丢了手机，一次坏了ｓｉｍ卡，呵。。。老天都嫌我的心太累

四月，又想耍什么花招？

来吧，我接招

天晓得我有多么的拒绝相亲！那完全不是我所追求的。大学里的我可以潇洒的拒绝别人，唯一牵拌我的只有我的真心。

重新回到北京，开始接触相亲

我拒绝，却碍不过面子，我抵抗，却惹来长辈们的失望。

于是我开始“反省”，开始重新审视自己对相亲的态度。

努力说服自己，多交几个朋友不是坏事，没有人逼你一定要在一起。

可是我错了

相亲，都是骗人的

什么朋友，都是幌子

要么男朋友，要么陌路人

甚者还会要你的命吃了你！！

 

我的挣扎算什么，我的说服有何意义？

 

要我做选择？我不拖，给个选择

也不解释

恨我的干脆杀了我

 

相亲，再也不要了，不要了

 

 

　　我想我真的有很多东西需要学习，甚至有很多东西年轻的我还都从未接触过。我承认我喜欢接触新鲜事物，但我也意识到并不是所有的新事物都和我胃口。变得老练也许可以更驾轻就熟的应对各色嘴脸，可我在想，我是否要让自己变成那种江湖老姜。。。（暂时为嫩姜）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

翻箱倒柜，没有找到想找的东西，却发现了一年前那些久未谋面的它们

    大一的年末成绩单，整张纸挂科挂了一半，让我从大学第一年就被烙上了学习不好的罪名。这个烙印即使后来的三年我再怎么努力提高成绩增加基点，再怎么得到毕业优秀论文的荣誉都洗刷不掉。。。。

    毕业前几个月被我情绪失控下揉成纸团的日记，还好只是揉在了一起没有撕成碎片，谁知道我后来还是狠不下心的一张一张展开。。。。

 

当然，还有距离遥远的他们和她们。

    周秃子，高三那一年传的纸条，告诉我他是真心的把我当个好朋友。秃子，做完你的美国梦，就赶紧回来吧～

    平哥（秃子）五年前刚去英国寄来的厚厚的信，夹杂着从胖子瘦成骷髅的“光荣”照片，用他那永远趴着的田式字体，很自豪的的告诉我他成绩得了第一，还像模像样的模仿我的自画像。这孩子气的家伙，现在不止恢复了水桶身材，甚至是double size。。。成熟内敛的秃子，早日归来开展你的宏伟事业吧。

    亲爱的冉冉，也是五年前从新西兰寄的两张贺卡，告诉我她在新鲜的留学生活中开始学着独立，还告诉我同住的姐姐叫我“小肚皮”的故事，当然还有她对我永远的爱～～臭刘冉！什么时候回来你？？！！

    还有丽子，四年的圣诞贺卡，她说的永远是那句：呆，无论你做什么，丽子都支持你。丽子，希望你能够好好调整心态，别被工作蒙住了心。

    白夜，亲笔给我写的诗和心情卡片。呵呵，谢谢小白夜，我以后敢说有人曾写诗给我了～我记得你曾说过，如果我不幸福，是因为我都不知道自己有多幸福。还有，白夜，不知道现在的你长大了没有，真心的希望你以后每天每天都是愉快的一天。：）

    听听在我写的道歉信后给我的回信。这让我想起了那四年寒冷冬天里的期末，微弱的灯光，轻声的关门，还有闷在被窝里悄悄的手机键盘声。。。我们都小心翼翼的体恤理解着彼此。

   油腻腻，你毕业后寄来的生日礼物和信里的话让我湿了眼眶。谢谢你说，脆弱又坚强的呆，总是被人疼爱又被人伤害，但是每次却又坚强地站了起来。。。

   小马哥，事隔两年后重新联系上后你写给我的奇长无比的信，虽然长，却让我当时读得一把鼻涕一把泪。那时我才明白，原来你经历了那么多，原来自己当时有多残忍。。。还是那句话，加油了你！

   汤子的“国防大学”牌invition，说的还挺像回事儿。虽然你试图用打印字体来掩饰，但我还是从信封上的地址知道了原来你的字长那样。。。谢谢你的明信片们～

   死男人（总是叫我死女人的那个！），第一次送我的生日礼物，还用自己学校的“高级”信纸手写的信。好吧，我承认这家伙字还真不赖。。。说话也还是那个德行，回忆加数落最后假装的表扬，虽然知道这是你惯用的伎俩，但我还是看在你积极承认幼稚错误后照单全收。另外，我才知道原来黄山之行我微不足道的话在你眼里那么伟大～～哈哈哈哈

   雄，也是第一次给我过生日～就像他说的，这样的好朋友，淡淡的，却是真心的。项圈我虽然没带，但是一直保存在我干干净净化妆包里～

   阳子出国前送我的手表。说好希望再见是能带着的，其实我现在才发现，表圈实在太大。。。。

  还有我给x人和小可爱写信的草稿。真不知道以后的我，还会不会保留着这份认真

 

当然，这样子与朋友间的心的交流远远不止眼前所找到的这些。我随便记得的，就还有可爱的晓露送的情侣饰品，听听的电动牙刷和沙宣梳子，可爱的白痴兔子，大一为感情忧郁寡欢时与可爱，腻腻，听听传的纸条等等等等。。。。。曾经的每封信，每一张纸条，每一条鼓励我的短信，每一个礼物，朋友为我求的护身符，指引我方向的求签纸，代表我走过的路的飞机票火车票跟，跟朋友们看的电影票。。。。这些每一次让我觉得值得保留的瞬间，经历过的大大小小的感动，生活的点滴，在未来的某一天，某一年，我又不知道会在哪个箱子又会是哪个柜子里面与他们偶然的重逢，让我回忆起那些呆与你们的故事。请相信，这些东西，我会永远珍惜，永远保存。

 

亲爱的朋友们，呆想你们了，真的。

  

  

   

下午，住在对门的老奶奶第一次来我们家作客，伴着广西口音侃侃而谈了一下午，最后才知道，居然是为她家的那个男孩说亲。。。其实，住了8年了，我连她那位重孙子长什么样都不知道。。。

但妈说，这是我的福气，是好事

因为，再有5年老奶奶就100岁了。  ：）

谢谢老老老老老老奶奶。

 

 

 

 

《属于》

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

 

 

 

奥运圣火熄灭了。

还记得开幕式那天，当李宁升到环场的大屏幕前，开始迈开第一个步子的时候，奥运圣火传递的历程也展开了画卷，那一刻，我的眼泪忽的夺眶而出，因为我知道，这一路走来我们太不容易了。。。。在海外参与过奥运圣火传递的人都曾经亲眼所见，这颗幼小又强大的火种，经历了太多太多的磨难。。。在伦敦，当我们满心欢喜的迎接这颗来自祖国的奥运希望火种，多少妖魔鬼怪就在我们眼前跳出来想要阻扰它，连抢带打。。。在伦敦的一年，身为一个中国人，我们一样承受着保卫祖国的重任。外国人瞧不起我们，用不实的报道恶意攻击我们；课堂上不相信我们，我们介绍历史，用事实说话；隔壁的室友不服我们，我在厨房跟她争到语塞。。。；在伯明翰被一群黑人围攻喊着解放西藏，我冷淡的看着他，问他“你还好吧？”；在特拉法加广场，一个举着西藏旗的藏独分子跑到喷泉中发疯，紧接着我们的同胞奋不顾身地跑到水中，用鲜红的五星红旗挡在他的前面，那天是伦敦的冬天。。。这些在伦敦的点点滴滴回忆在圣火传递画面展开的同时，也历历在目在脑海中涌现。。。所以，当这颗坚强的奥运圣火最终要在北京鸟巢点燃的那一刻，我有种言不由衷的莫大感动。。。圣火点燃了，我们祖国的强大再也没有人能挡住了！

这一天我们等待得太久了。。。

经历了短暂的16天，圣火熄灭了，尽管不是那么的充满惊喜。。。

感谢所有为北京奥运，为中国的强大作出无数贡献的人。每一个人，都是英雄！

生活熄灭了，而我们的祝福没有熄灭

祝福我们伟大的祖国！

奥运加油！中国加油！

One world, One dream!

  人真奇怪，不幸福哭，有了幸福也哭

  不幸福的时候哭是因为得不到幸福，也不知道幸福在哪里，

  有了幸福的时候哭是因为好怕好怕这幸福会碎掉。。。

  可是，哪有这样的傻瓜，都不知道会不会受伤的事情，为什么提前去想呢

  要幸福的过日子还很难，还要想那样的蠢事干什么

  不要回头看，也不要提前担心，一天一天的努力生活就可以了

  所以，不要歇气好好生活，加油

 

 

  相爱吧，像一次也未受到伤害

  跳舞吧，像没有人能看见一样

  唱歌吧，像没有一个人能听得见一样

  工作吧，像没有挣到钱一样

。。。。

 

5月19号 14：29分，全中国为四川的遇难者们沉沉的默哀三分钟，我知道，这也就意味着，紧张又争分夺秒的抢救挖掘行动终于到了终点。。。

 

从事情发生至今，已经是整整的一个星期。纵使是忽闻的一次次激动人心的奇迹，在这个时候也不得不吝啬起自己最后的顽强。

 

全世界仿佛突然寂静了下来。。。静得连江河水也停止流淌，风也停下脚步，鸟儿们不再吵闹。。。所有的生物都默默不语。。。

 

脑力里面突然浮现那些至今还压在废墟下的一具具躯体，他们仿佛也轻轻的叹了一口气，说：是啊，都静下来了。。。我们已经走了，你们，可以好好地歇歇了。。。

 

终于可以放慢急促的脚步，慢慢的开始收拾自己受伤的心。可是，这次的伤口太深了。。。要用多久才能摸起来的时候像块疤，而不再是轻轻一碰就出血的嫩口子呢。。。

 

别再哭了

 

活着的人，要好好的活下去，珍惜自己所拥有的一切，一切。。。

 

                                                                                                                                                                             

刚刚结束了“女人不易做”，短短的一个港剧，其中还有很多无理取闹莫名其妙的样子，却在快要结束的时候渐渐的领悟得其中的玄机与道理。

明明知道前面是坑，却还是被爱感动跳了进去，就算是种勇气；

到头来还是要以离婚收场，感叹自己斗不过天命，百般无奈，询问幸福到底在哪里；

谁知道，其实，离婚并不是结局，只有度过了这爱情中最大的坎，才能真正领悟爱情的真谛，也才能在再在一起的时候得到真正的幸福。。。

所以，离婚也好，查到身体有肿瘤也好，都不是终点，未到结局

还不知道自己那么疼爱的孩子就是自己的亲身骨肉也变得不重要了，反正已经付出了自己全部全部的爱

所以，爱也好，痛也好，人生的点点滴滴，尽情的投入其中，享受其中吧。

努力的活好每一刻~

 

啊，记得，女人，一定要自主。：）

当我开始接触政治，我几乎濒临崩溃，这是一个折磨人的领域，两边的声音洪水般的涌进，我知道，没有真正的对与错，但做惯了中立者的我，这一次却不得不选择一边站立，而作为中国人，我不得不选择站在坚决支持与保护祖国的声音一边，有了立场，我则需不惜代价的打败敌人，打败怀着另一种声音的你们，可是，当软弱的微不足道的我发现自己根本力不从心时，取而代之的是沉默，沮丧和挫折感。。。

 

这一片浑水没有人喜欢塘，世世代代却引无数英雄竞折腰！

 

这里已没有余地说一句我无法前进，现在的我，必须前进。

       有些人，有些事，很没缘由的，就成为了一个人生活中的一部分，说不出个真感情，却是份缘分，能成为别人生活中的一部分，哪儿怕是恨得咬牙切齿也好，都是宿命，是难得的缘。

突然有一天觉得，自己用那些苍白的单薄的又带股任性劲儿的语言搬上来实在是有些幼稚与白痴，所以开始了很长时间的冷落这开始长毛的空间

突然有一天发现，自己就要走了，忍不住上来说点什么，就算是为了纪念，纪念今天即将到来的离别，纪念准备着的未来的旅程

别人问我激动吗？兴奋吗？说实话，一点也不，一种说不出的感觉，只觉得。。。嗓子到直肠这一段有点沉。什么都不想想，也什么都不敢想，所谓的离别太耗神，懒得再来一次，何况，我总这么说，我又不是不回来！！突然觉得一年的时间真长，又也许是因为一年里要经历的太多，好像别人的好几年都会在这一年的被我过掉，有点沉重，但我相信，越过了那些山，淌过了哪些河，我的收获一定也很多。

总觉得，最该谢的是爸和妈，没有你们，不会有我人生的这段旅程，谢谢你们给予的机会与强忍的“舍得”，虽然隔着个客厅，但我知道此时的你们，心情一定也复杂到了极点，尤其是妈，小女人一个，不知道明天又会怎样。。。真的，还是要谢你们，给我这个机会，我是如此的幸运，你们才是我一辈子最大的财富。

不知道，不知道前面的路会有多少的坎坷与荆棘，不知道要经历的挣扎与痛苦会有怎样的折磨，恐惧当然会有，但是绝不抗拒！我敢说，我已经做好了准备去面对他们，接下来要做的，就是努力战胜他们，也战胜自己！我说过，我要变得更坚强与勇敢，我一定要做到！也一定可以做到！我始终相信，平时懦弱的我心底深处一定隐藏着一股力量，每次都在最关键的时候爆发出来！所以，呆呆一定要加油，小强加油！大家都要加油！！

希望，希望爸爸妈妈和所有的“你们”好好保重身体，好好工作，好好学习，好好生活，好好地等我回来，对，要“好--好--的---”

 

终于还是要走了，终于等到新的旅程，我跟一个朋友说，我们都该享受留学的生活，享受那其中的痛苦与落寞，因为这样的人生终将是丰满的，快乐的。

离开，是为了要回来，等我回来。

 

我，一定要成功。

 

已经准备好明天的微笑了，你呢？：）